Детские истерики 3- 5 лет или, что делать во время игры на публику

11 Января 2019

Практически каждый родитель встречается с тем, что его ребенок в возрасте 3-5 лет начинает добиваться желаемого путем бунтарского поведения на людях, проще говоря – истерики. «Хочу вот именно эту: игрушку/конфету/развлечение СЕЙЧАС!!!!!!» Знакомая ситуация – неправда ли?

Такое поведение ребенка в общественном месте -  это реально стрессовая ситуация, как для родителя, так и для самого ребенка.

Взрослый в этот момент испытывает целый диапазон негативных эмоций: стыд, раздражение на ребенка, злость на окружающих «наблюдателей» этого действа, страх перед осуждением, напряжение от любопытных взглядов и комментариев со стороны. И чаще всего это ведет к двум вариантам развития событий: либо маленький бунтарь получает желаемое (что пагубно влияет на личность ребенка и в будущем  манипуляции с его стороны будут продолжатся и усугубляться), либо ребенок «получает» от родителя жесткий отказ и наказание, часто даже рукоприкладство (иногда на месте, а иногда уже за пределами скопления людей) – и эта манера поведения точно так же не приводит к хорошему – это закладывает в ребенке страх перед родителями, необходимость подчинения  из-за доминации взрослого над ним (заметьте – не послушания и уважения взрослого, а именно подчинения!!!). Зачастую в будущем это выливается в подростковый бунт, когда личность повзрослевшего ребенка получает силы дать отпор родителю –  он начинает в открытую спорить, конфликтовать, грубить и «возвращать» родителям то, чему сам от них же и научился.

Заметьте, что основные шаблоны поведения и позиционирование себя в будущей взрослой жизни формируется именно в детстве, как раз в таком раннем возрасте.

Итак, что делать. На самом деле все очень просто:

Первое и самое важное успокоится самому. Спокойное внутреннее состояние родителя, залог быстрого разрешения ситуации. Как успокоиться: в первую очередь – это понимание - обладание знаниями, что сейчас происходит и почему. Когда у нас есть понимание тех процессов, которые происходят в нашей жизни – это всегда снижает напряжение и успокаивает.  И касается это всех аспектов жизни, а не только воспитания детей. Значит – надо разобраться.

Такое поведение ребенка – это нормальный этап его развития: в этом возрасте у ребенка вместе с его Личностью, активно развивается его вторичное сознание – проще говоря эго.  И надо четко разделять эти понятия: эго «я - концепция»: хочу, я мне, для меня, мне надо, капризность, требование, бунтарство, злость, жадность …. И -  Личность : чистота ребенка, его искренность, любопытство, доброта, любовь к родителям и всему миру. Заметьте, на сколько ярко проявляется эта двойственность в поведении вашего маленького Чуда)))))

В этом возрасте эго ребенка просто пробует/тестирует различные манипуляции – манеры поведения, которые могут привести к желаемому удовольствию. Возможно он увидел такое поведение у других деток в садике, на площадке, в других общественных местах, в мультиках и т.п.   И, если родитель будет давать желаемое (игрушки, развлечения, сладости и т.д.), то таким образом сам закрепляет капризную манеру поведения, как действенную. Проще говоря, в сознании ребенка складывается такое понимание: мое такое поведение приводит к желаемому результату – «закрепить – сохранить - развивать».

Соответственно, что надо делать? – просто не реагировать на манипуляцию – не давать желаемое!!! При это не злиться на ребенка, а в спокойствии понимать, что все нормально: это этап такой – сейчас малыш учиться справляться со своими эгоистическими проявлениями. Мы всегда отличаем, когда ребенок капризничает, а когда он просит, то что ему действительно важно -  в этом можно разобраться, будучи только в спокойном любящем состоянии. Когда мы не реагируем на капризы ребенка, не потакаем им – мы помогаем его личности справиться с проявлением его эгоизма))).

Второе, когда ребенок вошел в состояния плача, крика, истерики – это значит, что ему тяжело и он уже не справляется с теми эмоциями, которые на него накатили. Со всей своей любовью добротой и пониманием, мы можем  обратиться к малышу с подобными словами: «я вижу и понимаю, что тебе это необходимо, что ты чего-то хочешь, но я не понимаю «язык» на котором ты говоришь»    «я хочу тебя понять, но когда ты плачешь, мне не понятно, давай ты объяснишь мне словами, которые я понимаю…..» (это как пример, но суть ясна). Подобное поведение снимает накал страстей и включает аналитичные способности сознания ребенка,  необходимые для того, что бы что-то объяснить родителю, и так же это переключает из состояния эмоциональной истерики (ведь надо отвечать, что-то говорить, думать, как объяснить маме или папе, что я хочу сказать) Таким образом, личность ребенка чувствует, что он нам не безразличен, его слышат, любят, хотят  помочь -  это снижает накал страстей и вы уже вместе, начинаете искать общие точки понимания и  разрешения ситуации.

Можно задавать ребенку проясняющие вопросы, постепенно отвлекая от суженности на ситуации, переключать на что-то другое – тоже интересное для него (например: «как ты думаешь, а в нашем зоопарке живут пингвины, может на следующей неделе позовем твоего друга Пашу и пойдем вместе посмотрим»)))) тема вопросов для переключения должна быть действительно интересна вашему малышу (и вам, тогда будет искренность) – эти  интересные темы своего малыша знает каждый родитель (трансформеры, космос, роботехника, подводный мир и т.д.)

Конечно внимательный родитель видит, когда подобная ситуация еще, как говориться только на подходе, когда малыш только начинает, чем- то настоятельно интересоваться на полке магазина и уже слышны требовательные нотки его эго. Лучше конечно сразу переключаться с таких ситуаций, когда они еще не развились в сильные эмоции, после которых и вы, и ваш малыш все равно чувствуют себя очень вымотанными.

Третье. И очень важное – эгоизм всегда любит проявлять себя на публике, и устраивает целый «концерт по заявкам». Чем больше внимание будет привлечено, тем ярче эго ребенка себя проявляет, и тем больше вероятность достижения для него желаемого результата. Заметьте, что даже в семье ребенок меньше капризничает находясь, например, только в обществе мамы или папы и больше себя проявляет, когда вместе собираются все члены семье (два, три и более), например, бабушки, дедушки, тети, дяди, гости и т.д.

Соответственно, когда разворачиваются подобные сценки, важно уйти с ребенком из любого скопления людей (не выгонять его самого в отдельную комнату, и оставить наедине с обидой и злостью, которые на него накатили, а именно вместе с ним, как друг – поддержка, уйти от лишних провокационных факторов). Например, уйти из магазина, игровой площадки, общественного транспорта и т.п. Это снизит как уровень вашего напряжения, так и ребенка. А также, даст возможность быстрее переключиться на что-то другое, выйти из суженного состояния сознания на проблеме, и конечно же создаст условия, где вы сможете поговорить вдвоем и разобраться (как указано выше).

 

Четвертое: когда истерика закончена или даже сама попытка вами проманипулировать была пресечена на взлете, когда вы сами уже в добром спокойном, любящем состоянии, тогда очень важно поговорить с ребенком и объяснить, что сейчас  на самом деле происходило. Естественно, на понятном для него языке))) Т.е. вывести на свет ту манипуляцию, которую только что хотело провести его эго, например: ты начал плакать и кричать в магазине потому, что хотел получить вот ту машинку, думал, что из-за этого я ее тебе куплю; на нас смотрело много людей от чего мне могло стать стыдно и я бы опять купила тебе эту машинку. Это нехорошо, ты можешь мне просто рассказать, что тебе интересно, и чего тебе бы хотелось, тогда мы вместе решим, что сейчас можем себе позволить. ПОВТОРЯЮ - это мы проговариваем теми словами, которые будут понятны ребенку, соответствующе его возрасту, НО детки – очень умные и с ними всегда нужно разговаривать как с Личностями и очень понимающими Личностями. Главное, что ребенок не только слышит, ЧТО вы говорите, но и то, КАК вы говорите, с какими чувствами, каким отношением – и это самое важное: ваша искренность, любовь к нему, спокойствие и желание именно помочь ребенку справиться со своим эго, помочь ему просто преодолеть этот этап развития. И, пожалуйста, никакой позиции превосходства и доминирования, а только спокойное и уверенное в своем решении уважение к личности ребенка.

И последнее – если вы уже приняли решение, что-то запретить, не купить, завершить (например, игру на планшете через 5 минут), то обязательно придерживайтесь своего решения, и не начинайте «торговаться».

Если вы сказали, что после твоего конкретного поступка, мы не будем сегодня вечером смотреть мультики, играть на планшете, не пойдем в воскресенье в аквапарк (как пример) то, то что вы пообещали, должно вами выполняться ОБЯЗАТЕЛЬНО, иначе за вашими словами не будет силы. И эгоизм ребенка, это сразу считывает, понимает и использует, как против вас, так и против самой личности ребенка -  в результате малышу самому все сложнее и сложнее вести себя иначе и не использовать манипуляционные манеры поведения.

И опять же, когда приходит время выполнять обещанное, например, вечернее время, когда ребенок по привычки играет на планшете, а его не дают, так как утром в супермаркете был устроен концерт из-за шоколадки, то в это время для вас самое важное – это ваше внутреннее бесповоротное решение и  СПОКОЙНОЕ внутреннее состояние. Когда эго малыша встречается со скалой силой Духа родителя, оно быстро уступает и тем самым вы помогаете Личности своего малыша быстро прийти в свое естественное природное состояние счастливого доброго любопытного ребенка))))) Главное — это ваша Любовь, понимание и спокойствие)))))

Киев ул.Метрологическая, 109 а

0 800 307 377

096 801 51 98

Страница клуба:  kidsandrobots.com/metrologicheskaya

С Уважением, Клуб Робототехники Kids&Robots Junior в Феофании

Делитесь информацией о курсе в социальных сетях